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两性关系和家庭系统
1. 两性关系里核心点：
婚姻是确定性的需求；不要在婚姻里找不确定性的需求。
爱情是不确定性的需求，追求新鲜感。
好的婚姻前期的筛选，后期的培养。
家庭系统里，爸爸妈妈不是一个名词，是一个位置。
爸爸不在自己的位置上，孩子会去取代。站在爸爸的位置上，做爸爸该做的事。序位乱了。
两性关系里为什么走着走着就散了：
一、我爱你，所以你要听我的；
二、我爱你，所以你要变成我期待的样子；
三、我爱你，所以你要无条件的给我（行为、物质、价值观排序）———投射性认同。
期待不如要求，很多人把自己的要求藏起来，用反向呈现的方式去表达（难道你不知道吗？难道你不明白吗？），对方满足不了自己的期待，自己就会变成一个受害者。高期待让人痛苦，两性关系里高期待会毁掉关系，这是病态关系。
潜意识里有投射性认同。
我们没有必要用一辈子的时间去证明烂人是个烂人。也不要用很长的时间证明自私的人是一个自私的人。两性关系里这样，会浪费自己的生命。
两性关系里如果对方达不到自己的要求，很多人使用的四个技术：抱怨、指责、冷漠、贬损。频繁的使用这四个技术是因为“他想构建亲密”，但是越以这样的方式构建亲密，越得不到。
抱怨是你这也不好那也不好；指责是你这也不对那也不；对冷漠是离我远点也不要太远；贬损；是你不如别人
这种构建亲密的技术来源于原生家庭里的人格复演。
2. 结婚的时候最最重要的去看看对方的家庭关系
因为好的婚姻和好的两性关系是筛选出来的而不是培养出来的。
改变是自我否定、自我抱怨、自我厌恶，要做的是去抱持。
心理学里不是灌输是唤醒，在对方有意愿度有空间的情况下，给予一些策略。另外提问的技术去让对方生成新的策略。
学习的意义在很多时候，是学习的过程，学习的过程能够增加底蕴、磨练耐心，升级认知模型，会拿到有效的行为——拿到成果改变命运。
2. 两性关系里的策略有两个：
一向内策略；对女性来说降低对对方的期待，减少依赖。
因为女人会活在期待里，降低期待后会把价值感回流给自己，
二、向外策略提高自己的段位，婚姻看似是两个人的生活，其实是一个人的事，能够从心里明白婚姻的另一半只是锦上添花，那跟什么样的人都能开心过日子。
3.真正最好的婚姻关系是价值交换
很多人在婚姻里面基本上都是索取者。很多父母的想法都是婚姻中不能让自己的孩子吃亏。真正好的婚姻是两个人都有属于自己的精彩生活。
真正最好的婚姻关系是价值交换（物质价值、情感价值、成长价值、生理价值——并不单指两性关系，四个价值里面只取一瓢水）的关系，而不是做单方面的索取者。
婚姻关系里只取一瓢，不要想什么都想要得到。
4. 怎样确定自己找到好的另一半，并进入婚姻
一、在他面对他自己的情绪和需求的时间他是怎么处理的？注意这个点是特别特别重要的？看他是只会照顾到对方的感受，只想拿到自己想要的，还是在自己有情绪时能反省照顾到客体的感受，在评估自己的需求时能照顾到客体的需求。
从这一点能看清人骨子里的本性。
二、看他面对逆境的时候，是没主意、想逃、想抽离；还是去积极想办法、求助、找自己的原因。
男性对两性关系的需求在所有年龄段都一样。女性因为与男性生理结构大脑结果都不一样，女性想要的两性关系更复杂，不同的年龄段女性对两性关系的需求不一样。
