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父母不要给孩子贴标签
别让标签限制了你，也别用标签定义孩子。
最近有不少同学来咨询导师班，助教发现，有一些同学很容易给自己贴标签，“我很笨我担心我学不会……我三分热度担心坚持不下去……”
给自己贴标签的行为，其实不仅发生在自己身上，还会发生在孩子身上。
“你这么挑食，就是被惯坏了。”
“我们家孩子就是没耐心，做什么事都超不过五分钟。”
“他从小就身体不好，运动能力一定差。”
这些话，我们好像非常轻易地就能对孩子、对别人，也对自己说出口。
有个朋友，孩子刚出生，抱着亲不到十秒，突然发现孩子脑袋顶上有两个旋儿。根据当地老话，脑袋上有双旋儿的孩子，脾气倔，不好养。
于是，这个孩子刚出生，就被这个朋友贴上了“脾气倔，不好养”的标签。
在这之后，孩子不喝奶粉、不愿意睡觉、总爱说“不”，都是因为这孩子“脾气倔，不好养”。每次跟我们聊天，她总是抱怨自己命不好，生了个难养的孩子。
尽管我们无数次告诉她，那些只是孩子成长的正常现象，但她还是忍不住把它们归咎于孩子的“脾气倔，不好养”。她被那个标签困住了。
在过去的评价里，内向绝对不是一种好的性格，尤其是对男孩子来说。老人们很着急，话里话外忍不住带出这样的评价。更糟糕的是，他们直接把孩子定义为“胆小”。
比如孩子内向，外公会打电话表达他的担心：“小孩胆子太小了，担心他受欺负。”妈妈非常不客气地怼了回去：“爸，不要再跟我提这个词了，孩子一点都不胆小！”
妈妈和全家人强调，绝对不可以对孩子说“胆小”“内向”之类的字眼。不但当着孩子的面不可以说，背着孩子也不可以说。
光靠语言上的改变还不够，于是采取行动，带他去完成一个个挑战，做运动、学知识、交更多的朋友……这些行动，让孩子不断发现自己、肯定自己。
但是，就算我们自己能避免给孩子“贴标签”，但我们不能阻止外界给孩子“贴标签”。怎么能保护他对自己笃定的判断，而不被他人影响呢？
答案是，父母的爱和接纳，让孩子坦然面对被贴标签，“无论是优点还是缺点，我的孩子都是独一无二的，我的爱和接纳可以给他保持自我的勇气。”
虽然老师同学一再否定，但我的爸爸一直相信我，即便他当时也受到老师的影响，对我心怀忐忑，但他什么都没说，只是带我出去散心，听我倾诉，告诉我爸爸是永远的后盾
每次我去尝试不敢做的事情。完成挑战后都会收到一个“你很勇敢”的鼓励，让我多生出一份自信。
每个孩子都是特别的，但无论是优点还是缺点，都不应该定义他未来就成为某一种人，更不应该让他们因为别人的评价而影响自己的人生选择。
身为父母，我们也一样，都是独一无二的，撕掉自己及别人给我们贴的标签，才活出自己的精彩。
人本主义心理学先驱，个体心理学的创始人阿德勒曾经说过：“幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”，瑞士心理学家，分析心理学创始人卡尔·荣格则说过：“一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格”，其实都是在告诉我们，一个孩子在生命早期与父母构建的关系，奠定了这个孩子未来与自己、与他人、与世界关系的基础。
很多人在小时候都曾发过誓，长大后绝不像父母对待自己那样对待孩子，但很遗憾，为人父母后，却不自主地轮回着自己父母曾经的养育方式，用父母曾经折磨自己的方式继续折磨着自己的孩子。
这也提醒我们，父母自我成长的第一步不是学习吸收，而是自我觉察，觉察是成长的起点。每个父母都做了自己能做到的最好，因为我们今天教养孩子的方式，很大程度上源于自己的原生家庭和童年经历，而那又是我们无法选择和决定的。
所以不要自责，不要懊悔，但需要觉察、需要成长。没有觉察，我们无法突破固有思维模式的枷锁，而总是重复那些无效或伤害的行为，让不幸一代代轮回。唯有自我觉察、自我疗愈、自我成长，才可能斩断不幸的轮回，给自己一个觉知、充盈的人生，给孩子一个快乐、幸福的童年和原生家庭
（内容来自常军心理学习群）
