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关于退行和巨婴
我们在沟通的时候，先处理情绪，再解决问题。每个人都有情绪。有情绪是正常的。没有情绪就没有动力，情绪是真实的。
什么人容易有情绪。孔子说小人和女人容易有情绪。什么是小人，小人就是没有长大的孩子。心理学上讲的，内在没有长大的孩童。
心理学家荣格说：一个人穷尽一生都在疗愈内心没有长大的孩子，要给他营养。为什么没有长大，因为他被锁在那里了。而他一旦被锁在那里，尽管他已经20岁、30岁，甚至40岁，但他的心理年龄被锁在更早的年代。尽管他已经40岁了，但碰到问题很容易暴怒，不负责；渴望世界围着他自己转，及时能满足他的愿望，出现自恋性暴怒， 就这样退行到了巨婴状态，退行到他接受的那个年代。
一旦他被锁在那个年代，那个年代相同的情景是诱因，造成你现在的行为退行到那个年代，产生当年的情绪。
退行，巨婴，我要，容易产生情绪自恋。一个人的成长不是外在的表现，而是来自于内在的成长，内在人格的整合和认知。内在转变出来的坚强。
跟对方沟通时， 如果对方出现退行到一个内在没有长大的孩子，在那里发情绪，愤怒，期望获得认可、关注等等，这时候你不能也变成一个巨婴跟对着发脾气，想孩子一样发泄情绪。这个时候，应该用“高我”， 出“高我”让对方慢慢放下小人（巨婴状况）， 让沟通变得更有效果，更温暖。
本我、超我、自我和高我
弗洛伊德认为人格是由本我，自我和超我构成的。本我指的是人与生俱来的一种生物本能。超我指的是用来约束人的本能欲望的一些规条。自我指的当本我与超我发生争执时，可以有本事出来平事的那个我。自我”需要具备一种本事，那就是：稳稳地平衡好本我与超我之间的关系的。也就是说自我必须要够强大才行。
本我追求满足需求，高我制衡本我的需求和行为。高我是人的理智和道德观念的代表。
如何摆平对方的情绪？
如何运用“高我”来摆平对方的情绪？
本我、超我、自我和高我。本我追求满足需求，高我制衡本我的需求和行为。“高我”是人的理智的代表。
“高我”只是一种概念。我们只能用一些方法让“高我”表现出来，这样对方才能接受到。语言是生活的魔咒。“高我”有几个语言模型， 如果你在日常生活中能用，你的很多关系会得到很大改善，非常神奇。
很多人在与外人沟通的时候还比较好，但是跟家人沟通很糟糕。这是因为跟家人沟通边界感丧失了，你觉得自己就是这个样子，跟家人沟通没有边界会很崩溃的。
什么是“高我”的状态，听起来很神秘，其实说起来很简单。你今后试着说以下几句话：
1）谢谢你
很多人觉得没必要，认为家人有亲情的地方。其实，应该经常说“谢谢你！”。家人经常习惯是索取者，我们有必要做给y予者，表示感谢，感谢对方的付出。
2）请原谅
世界上，不是所有事情围绕我们转的，不是为我们的意志所转移的。我们有时候有做某些事情会引起对方不舒服， 但是你又不得不这么去做，不能两全其美。这个时候你应该说“请原谅”， 这是润滑剂。
请原谅，不能陪你吃晚饭；
请原谅，不能陪你逛街。
3）对不起
道歉使人成长。如果一个人一辈子不道歉，他（她）被锁在那里，没有空间了。道歉是使成长的一个跳板。
我们往往说：“我为什么要道歉”，“她为什么不道歉”， “她也做了很多错事”等等。很多夫妇一辈子不道歉。
一个人总觉的自己是受害者。其实，他（她）也是一个加害者。说对不起，不是有内疚感才说，不是做错事才说。“对不起” 是出“高我”的一个非常棒的语言模型。
4）我需要你（我爱你）
“我爱你” 语言不适合与中国文化。使用“我需要你”能达到更好的效果。
在我们人生沟通中，很多时候我们明明需要，但是我们扭曲表达，反向地表达。这种扭曲让很多关系崩溃。很多离婚来自这样的扭曲表达。这是自我价值不够。他（她）不会说“我需要你”。好像说了我需要你，感觉自己很弱，不成功。
“有你没你，我照样把孩子养大”。其实，妻子的内心“我需要你”， 但是扭曲表达，没有你我也可以。
示弱并不等于软弱。语言是生活的魔咒。
